こんにちは、アイです。
今日は、少し胸が痛くなるテーマかもしれません。
「親からのモラハラ」
それでも、いざ介護が必要になったとき…
あなたはどうしますか？
「やっぱり助けないとダメ？」
「また心が傷つくのが怖い」
そんな葛藤を、心に抱えている方へ。
今回は、「親子の境界線」の引き方について、
一緒に、やさしく考えていきましょう。
動画解説
■ なぜ今、心が苦しいのか｜“過去の傷”と“今の現実”
子どもの頃、何をしても否定された。
感情をぶつけられ、支配され、
「お前のせいだ」「役立たずだ」と言われ続けたあの日々。
大人になって距離を取ってきたのに、
今、親の介護という現実が、
またその関係を引き戻そうとしている。
心のどこかで叫びたくなる…
「どうして、私がまた傷つかなきゃいけないの？」
でも、世間はこう言うかもしれません。
「親なんだから、見てあげないと」
その言葉に、胸が締めつけられていませんか？
■ 「助けること」と「自分を守ること」は両立できる
まず、大切にしてほしいことがあります。
あなたが「助けたい」と思えないのは、自然なことです。
これまでに受けた心の傷は、
簡単に忘れられるものではありません。
そのうえで、ひとつ覚えておいてください。
介護には「フルサポート」だけが正解ではありません。
「必要最低限の支援だけする」「他者に任せる」「制度を使う」
これも立派な選択肢です。
■ 境界線の引き方｜自分を守る3つのステップ
では、どうすれば「心を守りながらできる範囲」で
親と向き合えるのか…。
ここで、3つのステップをご紹介します。
【ステップ1】「できること」と「できないこと」を書き出す
たとえば…
-
✔ 市役所への相談はする
-
✔ 介護保険の申請は手伝う
-
❌ 毎日の介護はしない
-
❌ 親からの暴言には応じない
まずは、自分の「線引き」を、紙に書き出しましょう。
【ステップ2】制度・他者の力を借りることを正当化する
「自分がやらなきゃいけない」という思い込みは、
一度、横に置いてみてください。
地域包括支援センター、ケアマネジャー、福祉サービス…
頼れるものは全部、使っていいんです。
むしろ、社会はそのために制度を用意しています。
【ステップ3】心の中に「NOと言える自分」を育てる
親からの理不尽な言葉に、
これまで言えなかった「NO」。
これからは、少しずつでいいんです。
「私はそこまでできません」
「他の人にお願いしてください」
言葉に出すのが怖ければ、
まずは心の中でイメージトレーニングから始めましょう。
■ 「愛がない人」に愛を求め続けてしまう心の罠
もしかしたら、あなたの心のどこかに、
ずっとこんな想いがあるのかもしれません。
「いつか、親が私を認めてくれるんじゃないか」
「一度でいいから、“ありがとう”とか“よく頑張ったね”って言ってほしい」
でも、残念ながら…
「愛をくれない人から、愛をもらおうとすること」は、
あなたを、もっと苦しめてしまいます。
これは心理学でいう「承認欲求の強迫サイクル」です。
ずっと傷ついてきた人ほど、
「次こそ」「今度こそ」と、
無意識に“親からの承認”を追い求め続けてしまう…。
だけど…
それは、もう終わりにしてもいいんです。
■ 「親に認められなくても、自分を認めていい」｜心の解放に向かって
あなたの価値は、
親がくれるかどうかで決まるものじゃありません。
これからは、
「親からの承認」ではなく、
「自分自身で、自分を承認する」という道へ。
たとえ親が変わらなくても、
あなたは、もう自由になっていいんです。
そのためにはまず、
自分の心の痛みや怒りに気づいてあげること。
「私は、こんなにも傷ついてきたんだな」
「ずっと、認めてほしかったんだな」
その気持ちに、やさしく寄り添ってあげてください。
【まとめ】
あなたの心は、
ずっとずっと、頑張ってきました。
無理に許さなくていい。
無理に優しくならなくていい。
大切なのは、
「これ以上、あなた自身が壊れないこと」です。
どんな選択をしても、
アイは、あなたの味方ですからね。
これからも、一緒に、少しずつ進んでいきましょう。
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