こんにちは、アイです。
今日は…少しだけ勇気のいるテーマかもしれません。
「親のことが嫌い」
「本当は、ひどい親だった…」
そんな想い、
心のどこかで感じながらも、
ずっと見ないふりをしてきた人、いませんか？
でも今、親の介護が目の前に迫ってきて…
あるいは、すでに介護が始まっていて…
心が、すり減って、壊れそうになっていませんか？
今日は、「毒親と認める勇気」
そして、「心を守るためにできること」について、
一緒に、ゆっくり考えていきましょう。
動画解説
■ 「あの人は毒親だった」…それを認めるのが、なぜこんなに苦しいのか
「毒親なんて言葉、使いたくない」
「親の悪口みたいで、嫌だ」
そんなふうに思っていませんか？
でも、もしあなたが…
幼いころから「否定」「支配」「暴言」「無視」…
そんな関わりの中で傷ついてきたなら、
その痛みは、“ちゃんとあったこと”なんです。
■ 「介護が始まるからこそ」向き合う時がきた
これまでは、なんとか距離をとって生きてきた。
忘れたふりもできた。
でも、介護が始まると…
どうしても、親との関わりが増えてしまう。
そのとき、心の奥に押し込めてきた
怒り、悲しみ、恐怖、孤独感…
すべてが、噴き出してきます。
それに気づかないまま進むと…
心も身体も、限界を超えてしまう。
■ 「他人と比べ続ける親」…でも、自分自身は何も残せない人だった
思い返してみると…
子どもの頃から、いつも誰かと比べられてきた。
クラスメイト、テストの平均点、偏差値、
社会に出れば、勤務先や年収、肩書き…。
時には、歴史上の偉人まで引き合いに出してきて、
「ほら、あの人はこんなに努力したんだ」
「お前もそれくらいやって当然だろう」
…そんな言葉ばかり浴びせられてきた。
でも――
本当は親自身、
何の実績もない。
誰からも信頼されていない。
社会的にも孤立している。
ただ、
「プライド」だけは人一倍高くて、
自分の劣等感を、
子どもを傷つけることで埋めようとしていた。
そのことに気づくのが、怖かった。
「親を否定する自分」が悪いんじゃないか…
そんな罪悪感に、ずっと縛られてきた。
でも、もう…
その呪いから自由になっていい。
■ 「親は毒親だった」と認めることは、自分への優しさ
ここで、ひとつ大切なことをお伝えしたいんです。
「あの人は、毒親だった」
それを認めることは、
親を責めるためじゃありません。
**あなたが、これ以上壊れないために必要な「境界線」**なんです。
「私はもう、これ以上は傷つかない」
「自分の心を守るって、決めてもいい」
そのための第一歩が、
「事実を認めること」です。
■ 自分の傷に気づき、そこからどう生きるかを選ぶ
これまであなたは、
「親に認められたい」
「いい娘でいたい」
「後悔したくない」
そんな想いで、限界以上に頑張ってきた。
でも、これからは…
「自分の心を守りながらできる範囲でやる」
「できないことは、他の人や制度に任せる」
「NOと言ってもいい」
そんな選択をしても、いいんです。
親がどう思うかじゃない。
あなたがどう生きたいか、それが一番大事だから。
■ 「認めた瞬間から、心が少し軽くなる」
そして、最後にもうひとつ…。
「毒親だった」と認めることは、
“人生の終わり”じゃありません。
むしろ、そこから…
あなたの心に、少しずつ風が吹き始めます。
これまで無意識に背負ってきた
「親に認められたい」「期待に応えなきゃ」
そんな見えない鎖が、少しずつほどけていく感覚。
ふと朝、目が覚めたとき…
胸の奥に、これまでなかった“静かな余白”があることに気づく。
誰かに言われなくても…
「今日は、自分の好きなことをしてみようかな」
そんな気持ちが、ふっと生まれてくる。
あなたはこれから、
“親の期待通りの人生”じゃなくて、
“自分自身の人生”を歩き始めることができるんです。
この気づきは、
何よりも大きな“心の解放”への第一歩。
たとえ少しずつでも、
あなたの中に確かな変化が始まっていきます。
【まとめ】
大丈夫。
あなたには、
これから、心を取り戻すチャンスがあります。
どんな選択をしても、
どんなふうに進んでも、
アイは、いつもあなたの味方です。
無理をしないで…
ゆっくりでいいんですよ。
また、いつでもここで、待っていますからね。
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